この世は地獄～不安障害がデフォルト

こないだ心療内科(行きつけ)に行った。
再診の患場合、午後一時から受付。
一時ちょうどに受付を済ませると、もう4,5人が先に居て、正味３０分くらい待つことになる。ここ診察時間かけない。
とっととクスリ貰える。
それが行く理由。

で、先生と５分くらいの診断の後、メイラックスと睡眠薬を２ヶ月分まとめて処方してもらい、クスリが切れたらまた受診に行く。前回は正月あけか。今は３月。気温も上がり少し春めいてきた。
もう数年もの習慣になってるし、クスリが切れるとホントしんどいので、こうして通っているわけだが、こないだは天気もよかったせいか、珍しく何故俺クスリないと持たないのか考える余裕があった(いつもはクリニックの帰り、車に乗り込んだ瞬間にメイラックスを一、二錠飲まずにいられない)。

俺、子供一人、嫁あり、仕事あり、家もあり、でも愛してるのは子供だけ。
趣味もある。鬱の人がしなそうなやつ。一人でもできるやつ。アウトドア。スキューバ、ロードバイク、海が好き。冬嫌い。冬はいつも調子悪い。

夏は好き。日光を浴びると鬱っぽい症状が和らぐ。

先週日曜日、希死念慮がひどかった。
中島らもの小説で、今にも自分が自殺しそうだからすぐにどこでもいいから病院に連れてってくれ！っていうのがあったが、そんな感じ。嫁には言えない。アルコールでやり過ごした。
睡眠は大事だ。ここまで悪化するのは前日に夜中の３時まで夜更かししたからだ。
いい年して夜更かしなんて馬鹿みたいだが、YouTubeをみるのは楽しい。社会的な議題のものとか(その日は宮台真司とひろゆき関連に集中)もそうだし、趣味関連もそう。もう地上波は進撃の巨人しか見ていない。

話を戻すと
俺、多分不安障害じゃない。
心療内科の帰り気づいた。多分もう１０年通ってる。
俺ずっと今の生活嫌いだったんだと思った。
嫁も仕事も会社の連中も。
でも子供は好き。

元々結婚願望無かった。
30半ばで結婚した。
俺は長男だが弟が先に結婚したので、両親はお前は大丈夫なのかと心配した。
確かに、俺は全くモテなかったし、昔デブだったし、ほとんど社会性もないし(でも営業職。演技力はついたのか)、今となっては当時の親の心配は正当だと思う。昭和の人だし、両親も俺も。
だから30半ばで、成人式をするように、何か卒業するみたいに、多分俺と同じ境遇の嫁と結婚した。お見合いもしたが、結局ネットで知り合った今の嫁と結婚した。
そして子供ができて(子供は好き。男の子、今小学生)住宅ローンで家買った。安定してるが仕事がつまらない、そこそこ名の知れた会社に転職した。
そして、それまでの選択が何一つ自分の望んだものじゃないって今さら分かってしまった。
この、定期的に心臓を針で突き刺すような痛みは、今まで長い間、会話をしてこなかった無意識におさえてた自分が、もう耐えきれないと暴れ回っているのだと思った。